Pensamentos do vazio

Não quero prender ninguem a mim, nem ser o mundo de alguem! Apenas peço que tenham consideraçao, carinho e tempo para defrutarem da minha companhia! O resto não me diz respeito!

Quem sou eu, quem és tu, quem é quem para dizer que somos especiais?!

Apenas num sonho idealista serei eterna, serei digna, serei gente de ser aplaudida! Aqui, na vida, na realidade do nosso viver...não desejo ser mais do que sou! Quem entrar pelo meu coraçao a dentro não terá que se sentir obrigado a lá permanecer...tal como decidiu entrar, poderá em seu direito escolher sair!

Não quero prender ninguem a mim...nem exijo mais do que a boa vontade dos outros para comigo! O resto não me diz respeito!

E aqui vai disto...

Podia pegar em meia-duzia de palavras e compor um texto digno de ser lido por quem deseja me conhecer melhor! Podia passar umas horas fechada no meu quarto, esticada no chao, embrulhada em musica, a escrever sobre o que mais me preocupa ou alegra! Sobre os momentos que ja partilhei, as lagrimas que ja derramei nos ombros de quem realmente merece o titlo de meu amigo(a) por razoes dispensaveis mas compreensiveis nos olhos deles! Podia fazer muito mais do que tenho esforxo para fazer...mas nao faxo, nao quero, nao consigo! Prefiro fotografar, ouvir, olhar, sentir! Nem sempre os meus dias refletem este...nem sempre demostro tanta falta de vontade para escrever algo creativo ou inspirador...nem sempre tenho o espirito fraco por motivos escuros e fora do meu control! Mas hoje acordei assim, fora do sitio, confusa, mole! Talvez foram os sonhos de uma noite mal dormida que me baralharam o sentido das coisas!

I miss you...

And with a very sad heart I say goodbye to you and blow a kiss towards the sky!

Tenho-te sempre por perto...

Acredita quando te digo, que nao te quero prender a mim! So ficas porque gostas e te sentes em casa!

Nos meus bracos nao encontras problemas, com o meu corpo abafas cada vestigio de tristeza! Entre n'os existe prazer, momentos, equilibrio, confianxa, cumplicidade! Nao sintas que te forcei a algo quando em parte foste tu quem me arrastou; pro chao, contra a parede, na agua ou entre os lenxois! Tantas foram as vezes que eu te olhei e jurei que nunca mais iria voltar...outras foram as vezes em que tal pensamento parecia absurdo! Abdicar de ti?! Nunca!

So te pexo que nao olhes para mim com aquele ar de cachorrinho abandonado, porque derretes-me toda! Conheces tao bem quanto eu a verdadeira razao porque continuamos neste vai e vem; Nao existe melhor maneira de viver!

Tenho-te sempre por perto...mesmo que o teu corpo esteja longe do meu!

Vem ter comigo...

Desembarca desse teu navio sem ondas, vem caminhar com a minha sombra em terra!

Segura-me na mao, promete que nao a vais largar assim do nada, sem razao para o fazer, sem vontade de deixar o mal me atingir!

Diz que compreendes, que percebes o que te estou a tentar dizer sem muito escrever!

Vem ter comigo...caminhar ao meu lado, nestes fins de tarde, quando o sol ainda esta presente mas ja nao queima!

Vem ter comigo...segura-me na mao...(and never let go!)

Reencontro...

Olharam-se com intensidade, comprimentaram-se com saudade mas timidez! Ambos esperavam aquele momento 'a muito tempo! Sorriam, um pouco nervosos e sem saber bem por onde comexar a conversa! Ficaram ali, assim, estatuas com pulso expostas no meio da avenida no fim de uma tarde de verao! Os seus corpos denunciavam-lhes! Era evidente que ainda existia uma grande e forte atraxao entre ambos! A sua presenxa era fogo, os seus gestos pedaxos de desejo! Um desejo enorme de se embrulhar na pele um do outro! Como um presente de natal! Mas nao o fizeram...soltaram uma gargalhada carinhosa e quase silenciosa ao realizarem o mesmo; Nada continuava igual! Mas o desejo estava la, era estatua como eles, parede, mar, vida entre eles! A conversa fluio, o nervosismo desmureceu, e lentamente se foram conhecendo novamente, como dois velhos amigos fazem quando ficam ausentes um do outro por muito tempo! A tarde passou, o sol adormeceu, tantas palavras tinha-os esgotado as energias...despediram-se com ternura, prometendo voltar a repetir o encontro um dia destes! Mas no fundo a verdade ja era clara; Tinham vivido muitos momentos, sonhos, caricias, aventuras...numa vida antes desta...para voltar a preencher os seus dias como simples amigos! Agora encontravam-se em ruas opostas...caminhar lado a lado tinha passado a ser uma funxao ja 'a muito reformada! Nao se sentiam tristes por conhecer essa verdade...nao guardavam qualquer tipo de rancor ou remorso um pelo outro! Alegravam-se apenas ao saber qe foi real, que teve significado e que iram sempre ficar ligados, juntos, enterlaxados...mesmo que nunca mais voltem a repetir aquele encontro...aquela tarde!

20anos depois...

Hoje ao tornar-me mais velha nao me sinto mais sabia...apenas me sinto mais crescida, mais atenta e segura de mim! Nao me tornei nesta adolescente com vestigios de adulta por acaso...muitas pessoas tiveram grande parte nisso! Ajudaram-me a compreender que nem sempre posso controlar o que me rodeia! Insinaram-me a expressar tudo que me vai na alma, sem medo nem pudor de o fazer! Hoje, com 20anos na pele e varios veroes cobertos de emocoes, eu sinto-me mais...eu!

Mais dona do meu coracao e das minhas decisoes! Nao estou mais sabia...nao, isso nao...cresci com cada erro, errei mais um bocado depois de cada momento, e pouco a pouco fui criando experiencia propria! Agora nao dependo de ninguem para saber como me deveria sentir, apenas avalio a situacao, olho-me no espelho e chego 'a conclusao que ate posso controlar certas decisoes e que posso sempre crescer com cada uma delas...cada vez mais e mais!

Like we never loved at all...

Vamos fingir que nunca nos apaixonamos, que nunca mergulhamos de cabeca num mar de illusoes! Vamos fazer de conta que nunca nos cruzamos com quem dissemos ainda amar sem razao! Vamos...so por uns instantes, esquecer o que sentimos por quem pensamos ainda merecer a nossa atencao! Nao estou a ser dramatica, muito menos vingativa...nao me corre nas veias esse tipo de sentimento, acredito que a vida trata disso por mim. Acredito no equilibrio das coisas! Estou apenas a ser realista...algo que 'as vezes me custa muito...vou por de lado, por um breve periodo de tempo, os meus dias de sonhadora e enfrentar uma situacao da qual ja nao posso fugir! Mas por mais forcas que eu sinta...continuo um pouco fragil por dentro...por isso eu declaro pro povo em geral, expresso, invoco que me ajudem a fingir, a fazer de conta, a esquecer por uns instantes o quanto n'os sentimos sem querer, o quanto nos envolvemos sem segundas intencoes, e especialmente o quanto nos perdemos num momento, num tempo, numa historia ja varias vezes mal interpretada!

When it comes to being true, his true to me...

Esta noite sentei-me no chao quente do meu quarto para te escrever uma coisa especial!

Fiquei quieta por ums segundos antes de iniciar a minha escrita, fiquei a olhar para a tua fotografia no album aonde te guardo com todo o carinho, depois virei a pagina e sorri ao ver aquela nossa foto cheia de alegria e significado! Perdi instantes muito bem perdidos a valorizar o nosso momento que ja passou! Aquele momento que nos foi prometido h'a dois veroes e um desejo atraz! Aquele que inevitavelmente e felizmente acabou por ser comprido com toda a magia pela qual anticipamos! Sabes o quanto te adoro?! Sabes o tamanho da importancia que tens na minha vida?! Se sabes, parabens...significa que nao es cego e apercebes-te do afecto que tanto te tento transmitir todas as vezes que falamos ou que estamos juntos!

Senao sabes...devias saber, oh meu teimoso responsavel!

Por ti, e sempre por ti, apenas desejo que nunca percas esse teu rumo tao digno dos sacrificios que fazes! Independentemente de tudo que 'es, e de tudo que vir'as a ser, eu relembro-me e admiro muito quem eras para mim, quem eramos um para o outro, naquele espaco tao nosso, naquele sonho do qual tivemos que acordar derrepente!

Nunca me desiludis-te sabias?!

Pensei, pensei, pensei...e cheguei 'a conclucao que foste o unico homen...ate hoje...que nunca me desiludio! Fico feliz por esse papel estar a ser representado por ti...e mesmo se, de um dia para o outro, tu me deixares ficar mal...continuar'as a ser uma das pessoas que mais valorizo, que mais estimo!

Tenho um cantinho do lado esquerdo do coracao coberto de fotografias e musica...esse cantinho 'e teu, sempre foi, sempre ser'a! Faz o barulho que quiseres, eu nao me importo...alias ate prefiro, assim sinto-te sempre por perto mesmo quando estou mais sozinha!

Nao preciso de muito para me sentir satisfeita com a vida, mas posso-te guarantir que preciso e sempre irei precisar de ti!

Esta noite apeteceu-me mimar-te, apeteceu-me relembrar-te, apeteceu-me marcar presenca em ti! Agora so nos resta o nosso abraco...o tal, o unico...que so tu me sabes dar!

Sonhos antigos...

Sonhei com um desejo na noite passada! Sonhei que me embrulhava novamente contigo naquela cama aonde anseio acordar todas as manhas e nao me 'e premitido. Imaginei que tavamos juntos, so n'os...tu e eu...sem o peso do mundo a pesar nos nossos corpos! Adormeci a pensar que teria apenas mais um sonho banal, sem cor nem sentido...mas acabei por me levantar com vestigios de tristeza no olhar por ter que me despedir, novamente, de ti sem nem um ultimo abraco te poder dar. Passei o resto do dia a pensar naquilo que tanto sonhei com carinho e saudade. Acabei por me recordar daqueles momentos que tanto guardamos um no outro como fantasias perlongadas para nos alimentar o espirito quando ambos estivessemos ausentes.

Afinal nem tudo foi mal escrito como anticipavamos que fosse! Fomos capazes de preencher paginas e paginas de amizade, cumplicidade, docura e amor!

Mesmo sabendo que algumas palavras foram ditadas sem querer, nao me arrependo de nenhum capitulo. Faria tudo de novo, se me fosse dada a chance...cada aventura, cada toque, cada sorriso e lagrima...porque tu 'es tu...e eu sou eu...e nada teria o mesmo significado se fossemos outras pessoas! Tu ensinaste-me a conhecer quem sou de verdade por dentro e em troca eu dei-te tudo que querias e um pouco mais do que precisavas para me asegurar que ficarias bem...apos eu partir! E foi assim...no meio de tudo que ja se passou...que eu sonhei que tavamos juntos, so n'os...tu com tudo de mim e eu coberta de ti...sem o peso do mundo ha esmagar-nos no peito!

Casa vazia...

Vives numa casa grande, mas vazia. Tao vazia que ate faz eco quando esta's na sala a conversar. Mas tu, sendo o esperto que julgas que 'es, preenches esse vazio com uma nova companhia todas as noites. E juntos, tu e a tua princesa imprestada, comem na tua cozinha vazia, deitam-se na tua cama vazia, tomam banho na tua banheira vazia e despedem-se junto da porta que se abre para revelar o mundo vazio que te rodeia.

Eu oico deste lado do mar o eco que voces tanto fazem ao longo de cada noite. E encho-me de alegria quando olho h'a minha volta e vejo que embora eu more numa casa pequena, muito mais pequena que a tua, ela est'a cheia ate ao tecto de pessoas e sentimentos que tu jamais encontrar'as por mais princesas descartaveis que levares para essa tua casa tao vazia.

Revela-te vida...

Ando impaciente com a espera de ver o horizonte que nunca mais se mostra diante dos meus olhos nestas noites passadas em branco.

Anticipando as palavras que nao desejo ouvir mas que sinto necessarias para avancar!

Tanta calma para nada!

Tanto silencio em vao!

Revela-te vida, demostra-me o que tanto me tentas ensinar, com cada erro, cada defeito da minha parte...

Como...

'As vezes penso, sinto, imagino que posso e consigo fazer tudo que me passa pela cabexa. Dizer tudo que me arranha o coracao e que me trava a garganta. Mas a realidade 'e que nao posso!

Nao por falta de coragem, nem vontade, mas por falta de forxas mesmo. Quero tudo, mas nao sinto forxas para nada! Nao tenho paxienxia para esperar que a vida me traga o que preciso...mas devia, devia andar mais calma, passiva, mais relaxada ate! Mas nao ando assim, quero tudo agora...ja!

Nao sei quem 'e que estou a tentar fazer mais feliz; se 'e a mim mesma, ou 'as pessoas que so querem o meu bem!

Cada conselho que me dao, cada palavra de apoio; eu aceito e valorizo mas como devia eu por-las em practica se metade de mim nao acredita que sou capaz?!

Como seguir um caminho para o qual eu nao vejo um chao?!

Dear lover,

H'a ja alguns dias que te estou para escrever esta carta. Nao sei bem o que pretendo ganhar com ela mas aqui vai; a verdade 'e que me fazes falta.

Nao s'o como homen mas como amigo tambem... especialmente como tal. Nao sei como anda a tua vida hoje em dia, nao sei se esta's bem, se esta's mal, se andas solitario ou cheio de pessoas h'a tua volta. Se tens tido tempo para a tua familia, ou se passas os teus dias embriagado de tanto cansaxo. Pergunto-me se pensas em mim, em n'os...quando tu e eu formavamos um "n'os", num tempo que durou tao pouco mas que marcou para sempre.

Pelo menos eu gosto de pensar que marcou.

Hoje, agora, ao escrever para ti, lembro-me daquela noite em que me desenhavas no escuro e me sussuravas palavras de amor pelo corpo.

Na tua pele ficou o meu prazer e nos teus olhos guardei o meu amor, como se no fundo eu ja soubesse que ele morraria ali naqueles lencois...naquela noite.

Ja nao trocamos palavras 'a muito tempo, acho que ambos, sem querer, aprendemos a viver entre este silencio.

De certa forma continuas a ser aquele amigo especial...mas nao conseguiste ser o tal que me embrulhava num abraco e me mummurava ao ouvido o quanto me amava.

Depositei muita confianca em ti, perdi muitos momentos do teu lado. Nao me arrependo de nenhum, nunca. Houve um tempo em que pensava que era contigo que iria sempre encontrar a minha felicidade. Mas h'a medida que as lagrimas aumentaram e os sorrisos deminuiram, eu acordei para a realidade e decidi fechar o livro desta nossa historia mal escrita.

Tenho saudades tuas, meu guerreiro cansado, saudades daquelas conversas 'a luz das estrelas que duravam ate ao amanhecer.

Saudades da nossa cumplicidade, das brincadeiras.

De vez em quando ate sinto saudades das nossas discusoes tipo marido e mulher, que eram sempre representadas 'as gargalhadas como se tudo nao passase de uma pexa de teatro em cena de comedia.

Mas por mais saudades e por mais falta que tu me fazas, a verdade 'e que eu sinto que foi melhor assim; 'e melhor n'os vivermos com esta ausencia, 'e melhor n'os seguirmos em frente e deixar o passado descanxar em paz.

Vamos ser civilizados e respeitar o espaxo um do outro. Vivemos a nossa historia bem, vivemos com alegria e tudo mais que vem com o pacote de estar apaixonado.

Nunca duvides que te amei, nem a quantidade de vezes que desejei-te do meu lado.

Olha pro ceu de vez em quando e sente conforto na ideia de que mesmo com um oceano e tres toneladas de silencio entre n'os...eu penso em ti e so desejo o teu bem.

Frases mal formadas...

Vontade...

tenho eu demais...para fazer a coisa errada. Ou dizer a coisa errada...tanto faz! Tudo que sei nao 'e tudo que sou. Acredito que ainda tenha muito que aprender, muito que viver. O medo de avanxar nao 'e o que me rouba o sono em noites longas de primavera. 'E a ausencia que o leva. Aquela falta de algo, aquele vazio no peito que alguem plantou. No fundo eu nao preciso que me completem...apenas preciso que fiquem do meu lado.

{ 08/09/2001 }

" Para: A minha minha grande, fantastica, linda, fofa, querida, bela amiga Tatxana! Que saudades que eu tenho de ti fofa, de me agarrar a ti, de falar contigo (...) faziamos um par perfeito ne?! Tambem adorei ter-te conhecido, fazes mesmo falta neste bairro. Agora o que 'e que eu faxo? Ja nao tenho a minha boneca mais bonita ao pe de mim :( Quando voltas paixao? Ja sabes que se demorares muito tempo mandas-me um bilhete de ida e fico a viver contigo. AH AH era muito romantico ne?! :) Ve la agora cuidado ai com os ingleses...nao te esquecas de MIM senao sou obrigado a ir ai e dar uma tareia neles todos :D Fofa 'e a primeira carta que escrevo para alguem por isso ve se gostas e 'e clarooo que quero outra carta tua (...) Linda espero que gostes muito deste cd, sempre que o ouvires quero que te lembres de n'os e da falta que fazes aqui! Adoro-te linda! Muitos beijos aqui do teu "querido" nessa boca! Ps. Ve la se voltas!!! "

- Nao me sinto amarga pelo que aconteceu, pelo contrario, estou segura de que o que n'os tivemos foi real, e fico feliz por nos ter sido possivel estar juntos mesmo por um breve periodo de tempo. Mas olhando para tras, suponho que nao poderia ter acabado de outra maneira! -

Musica...

Falar nao me serve de muito.

Escrever 'e o meu unico aliado.

Nestas paginas escrevo a verdade.

Re-lembro a verdade.

Tenho raiva da verdade.

Preciso de muita coisa mas nao quero nada.

Nem um abraco, nem um conselho, nem atencao desnecessaria.

Quero-me esquecer em musica.

Desaparecer na melodia.

A tristeza 'e um veneno e a musica 'e o meu antidoto.

Vou-me embriagar de som e fingir que nada me assusta.

Um sonho...

De noite sonhei contigo e ao acordar desejei que tivesses do meu lado. Nao para saciar a fome do meu corpo, mas para me acalmares a alma. Sonhei que eras tao real quanto o meu dia-a-dia, sentia-te como quem sente o sol a queimar a pele num dia quente de verao. Neste meu sonho tu abracavas-me e tornavas-me tua, encontravas-me perdida em mim e sussuravas-me palavras ao ouvido que me illuminavam o caminho em direxao ao teu sorriso. Sonhei que nao tavas longe, e sim perto, 'a distancia de um corpo, de uma mao esticada que pede por outra para a completar. Depois disto tudo sonhar, acordei e nao te tinha mais. Fiquei triste. Levantei-me devagar, ainda presa entre o real do meu sonhar e a tristeza de nada encontrar ao acordar. Vesti-me a custo, comi sem vontade, peguei na mala pesada e pendurei-a ao ombro, procurei pelas chaves que hoje em dia andam tao pesadas quanto a mala e que fazem tanto barulho quanto o som que oico por um fone no Mp3. Abri a porta, olhei pro meu reflexo no espelho e pensei; " Vai...vai-te embora...vai la 'a tua vida! O homem por quem sonhas...nao existe! "

Preciso respirar...

Este aperto no peito nao me deixa descansar.

O meu impulso era pegar no telefone agora e encher-lhe os ouvidos de saudades.

Que falta que aquela voz rouca me faz.

Todos os dias acordo com novas esperancas, e todos os dias ele me desilude.

Posso estar a ser egoista com a minha dor, admito que sim, mas no fundo somos todos um pouco egoistas em certas partes das noxas vidas.

Se tivesse escolha concreta, nao me sentia assim.

Nao me fechava tanto neste silencio e tristeza.

Vivia cada dia com mais emoxao e esquecia-me do que 'e chorar.

Se eu pudesse controlar o meu coracao, arranca-lo do peito de vez em quando e sacudi-lo ate cada pingo de amor cair...faria-o sempre.

Merda! Merda! Merda!

Preciso respirar...parar de sentir em excesso!

Que escrever? Eu nao sei por onde começar..Eu nem sequer encontro as palavras. Senti necessidade de escrever, entao vamos fazer assim..O que estas a ler, é uma carta pra ti, minha Chazinho. Assim quando te apetecer chorar, vens aqui , ler o que te escrevi , quando nao te apetecer rir, quando te sentires sozinha, quando me sentires distante, quando pensares que tudo acabou, quando te sentires fraca de espirito, ou simplesmente fisicamente. Nao te agarres a falsas ilusoes. Sabes? o meu portugues nao é correcto pra te escrever coisas lindas, nem tou com cabeça pra isto, a serio. Eu neste preciso momento queria desaparecer..ja devo tar a baralhar tudo. Apetece.me chorar, mas nao vou chorar.Ele nao acabou comigo, eu ainda estou aqui, viva!,prestes a afrentar o que der e vier.Siiiiiim e tu tbm! Esses sacanas nao merecem as nossas lagrimas. Eu pedi.te pra postar..porque queria desabafar..mas nao consigo :s :s as palavras nao saiem, nao sei ao certo o que sinto, o que quero. Sei que algo me faz mal, sei k é uma dor que vem de dentro, que sufoca!!! Gritas; berras; choras.. e ela ali fica..talvez menos forte..mas ali fica, nao se da por vencida! Bem..ela nao se da por vencida mas eu sim! Por isso vou deixar.te..nao quero invadir o teu espaço. Acho que vou criar um blog destes pra mim :x Nao te esqueças..quando te sentires perdida, mal, ou simplesmente feliiiizz, pouco importa (de preferencia feliz :p) lembra.te que te adoroooooooo e que nunca te irei abandonar :$ Adorooooooo.te Patetica minha! (Sara)

Sacanas bem mascarados...

Merda pos homens. Pro sexo que se julga mais forte. Sao uns fracos, idiotas, insensiveis filhos da mae que sabem o poder que teem sobre n'os e aproveitam-se dele! Merda pos momentos que eles nos propocionam, sao apenas tacticas para nos manter no jogo. Claro que existem alguns que fogem 'a regra, mas esses sao tao raros que encontra-los 'e quase um milagre. Merda pos homens que abusam das mulheres que dixem amar. Merda para aqueles que se julgam maiores que o mundo...traiem sem vergonha...e continuam a sorrir! Ela so encontra sacanas bem mascarados. Merda para ela...que se apaixonou cegamente...amou perdidamente...e agora sofre loucamente por um sacana com varias mascaras de charme, que lhe trata como uma marioneta e ainda goza com o seu coracao melancolico de mulher.

Esquece...

Esquece-me...esquece do que te disse, e do que expressei em cada olhar! Esquece dos momentos e dos gestos partilhados! Esquece-me...esquece o meu toque, os meus labios, o teu prazer no meu corpo! Esquecerei-me igualmente do teu cheiro, do teu peso sobre mim, dos teus actos mal expressados! Esqueceremos-nos um do outro por necessidade, por nao termos outra escolha, por o meu bom senso achar melhor assim! Esquecerei que te amo, com muita dor, com muitas lagrimas, com noites amargas, mas esquecerei, tal como tu esqueceras que durante ums tempos, eu amei-te profundamente...sozinha! Esquece-te de mim...'e tudo que te aconselho agora! Pois eu prefiro nao ser nada na tua vida...do que ser pouco no teu coracao!

Mais uma carta baralhada...

Oi...humm...que escrever hoje...tenho tanto para libertar mas nao sei bem por onde comecar! Torna-se dificil dizer-te as coisas mais simples, porque nunca sei como vais reagir. Nunca sinto aquela seguranca de te poder expressar tudo que me vai na alma...nao por falta de confianca, mas sim por falta de coragem. Talvez ja faza parte de mim...ser assim...parte do meu feitio...mais um defeito para acrescentar na lista! Hoje tou numa de ser brutalmente sincera...nao so contigo, mas comigo mesma tambem. Hoje apetece-me escrever que te amo...uma verdade simples e pura de escrever...mas, para mim, extremamente dificil de dizer! Este 'e um amor fora do sitio...a viver no tempo errado...na vida errada...no coracao errado! Aii ja nao tou a fazer sentido nenhum...ando baralhada e ja baralhei esta carta toda. Nao me ligues...hoje nao me recomendo!

Im...not...alright...

H'a dias em que me fecho em mim e nao deixo ninguem entrar. Sao dias longos, frios e moles em que nada faz sentido, ha nao ser o conforto e a paz da minha cama. Fico embrulhada nos lencois como um presente de natal, deitada durante horas sem sono, apenas fico imove'l, como as estatuas no centro das cidades grandes, quieta, quase sem vida mas atenta ao que se vai passando dentro de mim. Estes dias sao raros mas muito solitarios, quando surjem tento disfarcar o melhor que posso a tristeza que me consome e que me congela o coracao. Sao dias que eu tento evitar, dias que eu tento esconder, que eu tento fugir de mim mesma. Felizmente nao sao dias constantes...surjem tao rapido quanto desaparecem...mas sao dias dolorosos que me deixam sem forca, sem vontade, sem motivo nenhum para avancar, para continuar, para respirar. Sao dias que me fecho em mim, que me afasto do mundo e que sofro em silencio.

Sao so palavras...

Tudo que escrevo nao passa de pensamentos mal formados, sentimentos mal usados, de olhares atentos e brincadeiras partilhadas, de momentos desfrutados e alegrias esquecidas!Tudo que escrevo 'e tudo que sou, por isso se por vezes certas frazes nao fizerem sentido ao serem lidas por outros, sinceramente isso nao me pertuba assim tanto!O meu escrever...nao o faxo pelos outros!Tal como nao sinto, nem penso, nem falo pelos outros porque averia eu de escrever por eles!?!Desde que eu consiga libertar tudo, ou pelo menos um traxo de tudo que me vai na alma...eu escrevo por mim e ao faze-lo...sinto-me bem! 'E o meu escrever que me traz paz...'e no meu escrever que me encontro...palavra por palavra...uma por uma...cuidadosamente formando a minha vida...

Hide me...

Nao me entendo...de ums tempos para ca' sinceramente ja nao fazo sentido para mim mesma! Sera que este caminho 'e mesmo assim tao baralhado, ou estarei eu apenas a criar curvas imaginarias e buracos de abismo total em vao?! Adoraria ser mais simples...nao pensar tanto...nao sentir tanto! Ser uma daquelas pessoas que deixam as coisas acontecer sem pensar a fundo nas consequencias. Gostava de realmente conseguir mudar...criar uma nova personalidade e despir-me da que tenho agora. Quero me deixar ir com os acontecimentos, embarcar em cada nova aventura sem este peso dos pensamentos enterlaxados em sentimentos! 'E desgastante, 'e frustante, 'e doloroso viver assim...quem me dera ser mais simples...ser outra...aquela que vive do lado do espelho e que me goza com cada olhar!

Vazio...

Que sensacao mais estranha; sinto-me viva mas parada em mim! Como se algo por dentro nao se quissese mexer, nao se quissese dar ao esforco de viver. Falta-me o ar, com os olhos claramente abertos sinto-me adormecida, fraca, sem vontade de ser quem sou! Nao 'e tristeza, nem chega perto de tanto, 'e uma especi de pausa no tempo, um esquecimento temporario.

Caminho do coracao...

Nao gosto muito de depender de alguem para ser feliz, mas a verdade 'e que nao me sinto em paz quando nao estou contigo. Quando nao te falo 'a dias, quando evito pensar em ti e no que possas estar a fazer naquele momento, noutra cidade que nao 'e igual 'a minha. Noutro dia-a-dia que nao condiz com o meu.

Limito-me a ficar alegre longe de ti, mas quando me encontro nos teus bracos...aiii, quando acordo do teu lado 'e como se nada mais me pudesse levar abaixo. Como se a felicidade genuina de todo o mundo estivesse reservada apenas para n'os, para quando estamos juntos.

A vida nao volta atraz...

Se eu pudesse escrever sobre o cenario ideal, seria este; - eu e tu, ambos deitados na tua cama, a ouvir a chuva que tanto cai la fora, abraxados um ao outro para abafar o frio que envolve o quarto onde nos encontramos, sem sono, nem tesao, apenas querendo estar assim, permanecer ali, quietos, imoveis como duas est'atuas, naquela tua cama que ja conheceu mil e um corpos antes do meu!Tu com a cabexa na minha barriga, acaricia-la com toda a delicadexa, e eu a pentear o teu cabelo com os meus dedos suavemente. No escuro, ali juntos, bem envolvidos na noite ficamos...sem saber que dia era, que horas reinavam, e principalmente, sem telemoveis para nos distrair deste sonho! Apenas eramos n'os...n'os dois, duas almas, dois corpos, dois coracoes e um so respirar! - Se eu pudesse escrever sobre o cenario ideal, seria esse! Mas como nao posso, nem nunca puderei, fico pela realidade...a nua e crua verdade...; - eu sozinha no meu quarto, a ouvir a chuva que tanto cai la fora, pensando em ti...enquanto tu estas la, ai, bem longe desta melodia natural, do meu abraco fiel...provavelmente dando a conhecer mais um corpo novo 'a tua cama...corpo esse, que nunca mais voltar'a a ser o meu!

Love me for a second...

Esta noite faz-me um favor; olha para o ceu e fixa-te numa estrela comigo...nao a mais brilhante nem a maior...apenas a mesma que illumina os meus sonhos!

Vem perder um pouco de tempo comigo, pa ficarmos mais perto do que longe, suspirando pelo encanto da vida que nos une!

Tenho pensamentos colados 'a parede do coracao e so tu 'e que os consegues arrancar do sitio!